среда, 29 декабря 2010 г.
Самое лучшее поздравление с Новым Годом - 2011 :)
пятница, 24 декабря 2010 г.
четверг, 23 декабря 2010 г.
понедельник, 13 декабря 2010 г.
Бывает-же так...
четверг, 2 декабря 2010 г.
FIA опубликовала предварительный список участников Формулы-1 сезона 2011 года.
пятница, 26 ноября 2010 г.
Главу "Формулы-1" избили и ограбили в Лондоне
четверг, 4 ноября 2010 г.
Цитаты из книги Ричарда Брэнсона «Обнаженный бизнес»
Сезон "Формулы-1"-2011 будет состоять из 20 этапов
понедельник, 1 ноября 2010 г.
Самые большие заторы в мире
50 вещей, которые исчезли в эпоху интернета
четверг, 30 сентября 2010 г.
вторник, 28 сентября 2010 г.
четверг, 9 сентября 2010 г.
ФИА опубликовала предварительный календарь сезона-2011
понедельник, 6 сентября 2010 г.
Гран При Италии: Ставки букмекеров
среда, 25 августа 2010 г.
пятница, 20 августа 2010 г.
пятница, 6 августа 2010 г.
Google Books определил общее число наименований книг в мире
пятница, 30 июля 2010 г.
День системного администратора
четверг, 29 июля 2010 г.
Гран При Венгрии: Ставки букмекеров
вторник, 27 июля 2010 г.
понедельник, 26 июля 2010 г.
Винница трехмерная
воскресенье, 25 июля 2010 г.
История одного утра... (в картинках)
Хоккенхайм: Алонсо и Масса приносят Ferrari победный дубль
суббота, 24 июля 2010 г.
Хоккенхайм: Квалификация
пятница, 23 июля 2010 г.
Гран При Германии. Хэмильтон, свободные заезды
Панорама Днестра
среда, 21 июля 2010 г.
Гран При Германии: Ставки букмекеров
вторник, 20 июля 2010 г.
понедельник, 19 июля 2010 г.
пятница, 16 июля 2010 г.
Тайна пиратской песни
среда, 14 июля 2010 г.
вторник, 13 июля 2010 г.
Голливудские мифы о компьютерах
понедельник, 12 июля 2010 г.
Гран При Великобритании: Результаты
пятница, 9 июля 2010 г.
И пусть идут дожди, сейчас у нас лето...
четверг, 8 июля 2010 г.
Махнём не глядя
А осьминог-то оказался прав...
«Жизнь за один день»
среда, 7 июля 2010 г.
Гран При Европы от Минидрайверс
понедельник, 5 июля 2010 г.
Гран При Великобритании: Ставки букмекеров
четверг, 1 июля 2010 г.
Почему ФИА была права в Валенсии
вторник, 29 июня 2010 г.
Ситуация с нарушениями/наказаниями под сафети каром на Гран При Европы
понедельник, 28 июня 2010 г.
суббота, 26 июня 2010 г.
Гран При Европы: Квалификация
пятница, 25 июня 2010 г.
Как правильно общаться с гаишниками
четверг, 24 июня 2010 г.
Всемирный совет FIA одобрил ряд поправок к правилам
среда, 23 июня 2010 г.
Гран При Европы
- 11:00 ФОРМУЛА-1. Гран При Европы. Cвободная практика.
- 15:00 ФОРМУЛА-1. Гран При Европы. Cвободная практика.
Суббота 26 Июня
- 15:00 ФОРМУЛА-1. Гран При Европы. Квалификация.
Воскресенье 27 июня
- 15:00 ФОРМУЛА-1. Гран При Европы. Гонка
вторник, 22 июня 2010 г.
Диавесту - 16
RedBull Flug Tag, Киев 2010
вторник, 15 июня 2010 г.
Гран При Канады. Старт гонки - видео
В первом повороте Масса атакует Лиуцци и они несколько раз сталкиваются, а в глубине пелетона, Петров предпринимает попытку прорваться по траве, в результате он вылетает и выносит с собой Де Ла Росу
А я и не знал...
Наверное вот оно, счастье...
четверг, 10 июня 2010 г.
среда, 9 июня 2010 г.
Безумный барабанщик
понедельник, 7 июня 2010 г.
Родословная автомобиля…
Великие люди и пиво.
четверг, 3 июня 2010 г.
Подборка фактов обо всём
вторник, 1 июня 2010 г.
Гран При Турции - Макларены
понедельник, 31 мая 2010 г.
Сражение Феттеля и Веббера на трассе
суббота, 15 мая 2010 г.
Украина отмечает День Европы (с фотками)
среда, 12 мая 2010 г.
Гран При Монако 2010: Прогноз погоды
вторник, 11 мая 2010 г.
Гран При Испании 2010 - Гонка
воскресенье, 9 мая 2010 г.
Ну что мы помним о Войне?
Нас время далеко умчало.
На майской праздничной волне
Мы вспоминаем слишком мало.
суббота, 8 мая 2010 г.
Какие бывают науки
Идиотские инструкции
пятница, 7 мая 2010 г.
Гибель Айртона Сенны
Погиб Айртон Сенна...
Далее - программа, в которой расследуют причины гибели Айртона Сенны
Хэмилтон помирился с отцом и продолжает искать менеджера
Гран При Испании 2010 - Пятница - Свободные заезды 1
Задачка.
четверг, 6 мая 2010 г.
Инженеры Renault F1 об органах управления на руле…
среда, 5 мая 2010 г.
пятница, 30 апреля 2010 г.
среда, 28 апреля 2010 г.
вторник, 27 апреля 2010 г.
Вспоминая приятные моменты...
понедельник, 26 апреля 2010 г.
пятница, 23 апреля 2010 г.
среда, 21 апреля 2010 г.
Определена лучшая рок-песня всех времен
вторник, 20 апреля 2010 г.
Экклстоун призывает пилотов не «ныть»
Тренируемся: Эйяфьядлайёкюдль
Извержение исландского вулкана Эйяфьятлайокудль
20 апреля - День независимости Израиля
понедельник, 19 апреля 2010 г.
10 лучших обгонов в истории Формулы-1
40 лет "копейке"
воскресенье, 18 апреля 2010 г.
суббота, 17 апреля 2010 г.
WRC Rally of Turkey: звездный взлет Салюка
пятница, 16 апреля 2010 г.
Шанхай: Льюис Хэмильтон задает темп в пятницу
четверг, 15 апреля 2010 г.
Основные сюжетные схемы романов
Язык визиток
Вчера в Шанхае прошел дождь с градом
среда, 14 апреля 2010 г.
Рассеянность великих людей.
вторник, 13 апреля 2010 г.
70 лет Мосли
понедельник, 12 апреля 2010 г.
Гран При Китая: Предварительный прогноз погоды
Гран При Китая: Ставки букмекеров
Всемирный день авиации и космонавтики
суббота, 10 апреля 2010 г.
пятница, 9 апреля 2010 г.
Зарплаты пилотов
Ошибки современных ученых
Стоимость одного круга гонщиков в 2009-м
44 года назад Ватикан официально отменил Индекс запрещенных книг
Фразы перевёртыши
четверг, 8 апреля 2010 г.
FIA: Изменение клиренса не соответствует правилам
Горилла и котята
Сравнение IKARUS против Maserati Quattroporte
Почему часы носят на левой руке?
среда, 7 апреля 2010 г.
Очередная подборка интересных, но совершенно бесполезных фактов
40 лет еще одному любимому фильму...
215 лет метру
Благовещение Пресвятой Богородицы
вторник, 6 апреля 2010 г.
У Ferrari осталось мало моторов
понедельник, 5 апреля 2010 г.
Пасхальный понедельник
воскресенье, 4 апреля 2010 г.
суббота, 3 апреля 2010 г.
Команды обсуждают возможность возвращения KERS
Интересное о Ватикане
пятница, 2 апреля 2010 г.
Гран-при Малайзии. 2-я практика.
Полная версия известных фраз
Сепанг: Льюис Хэмильтон лидирует в первой практике
Великая Пятница (Воспоминание Святых спасительных Страстей)
четверг, 1 апреля 2010 г.
Свежий прогноз погоды на Гран При Малайзии
Болит-ли голова у дятла???
Притча...
Гран При Малайзии: Трасса
Дата | Трасса | Длина круга | Кругов | Дистанция | |
2-4/04/2010 | Сепанг, Куала Лумпур | 5543 м | 56 | 310.408 км |
Великий (Чистый) Четверг
среда, 31 марта 2010 г.
Гран-При Малайзии. Трасса Сепанг обещает встретить пилотов грозой
Гран-При Малайзии. Ставки букмекеров
31 марта 1966 года советские специалисты осуществили запуск первого искусственного спутника Луны.
Нужен ли вам iPad?
вторник, 30 марта 2010 г.
40 лет моему любимому кино(фильму)...
Песах
понедельник, 29 марта 2010 г.
Несмертельное оружие
Приколы нашего городка...
суббота, 27 марта 2010 г.
Гран При Австралии: Квалификация
пятница, 26 марта 2010 г.
10 самых странных законов для туристов
Мельбурн: пара пилотов McLaren лидируют в пятничной практике
Потрясное видео
четверг, 25 марта 2010 г.
Гран При Австралии, накануне
Письма из прошлого
вторник, 23 марта 2010 г.
понедельник, 22 марта 2010 г.
Леонид и Валентина... и Анна
Гран При Австралии: Ставки букмекеров
А 115-то, сегодня...
воскресенье, 21 марта 2010 г.
Сегодня Айртону Сенне исполнилось бы 50 лет
Кличко vs Чемберс
В спорте Кличко - ЛУЧШИЕ.. и зачем им эта политика... 54-я победа... 48-й бой, выиграный нокаутом... БРАВО ТЕЗКА!!!!
Кто следующий, Поветкин?.. или Хэй?...
10 рекордов природы.
суббота, 20 марта 2010 г.
Vernal Equinox
пятница, 19 марта 2010 г.
Популярные заблуждения
среда, 17 марта 2010 г.
Однажды, обходя окрестности Онежского озера...
вторник, 16 марта 2010 г.
Первые разы в жизни мужчины
Технический обзор: Гран-При Бахрейна
Сегодня в Китае...
IT-шные толстосумы
Английская королева и американские президенты
воскресенье, 14 марта 2010 г.
ОДИН и формула ОДИН...
суббота, 13 марта 2010 г.
Первая квалификация сезона завершена
Феттель завоевал шестой поул в карьере, четыре раза ему удалось воплотить первое место на старте в победу, но расстановка сил в завтрашней гонке зависит от множества факторов…
пятница, 12 марта 2010 г.
На трассе четыре чемпиона!
Новая машина безопасности появилась в Бахрейне
четверг, 11 марта 2010 г.
Накануне, Бахрейн-2010
среда, 10 марта 2010 г.
Десять причин, по которым стоит следить за главными автогонками планеты в 2010 году.
пятница, 5 марта 2010 г.
четверг, 4 марта 2010 г.
Правильный доктор
Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным телевидением.
Дождались...
среда, 3 марта 2010 г.
Электроника в болидах Формулы 1
среда, 24 февраля 2010 г.
вторник, 23 февраля 2010 г.
С Днем СА и ВМФ (или, по новому - Защитника Отечества)
Бессмертны, как огонь. Спокойны, как гранит.
Мы — армия страны. Мы — армия народа.
Великий подвиг наш история хранит.
музыка Г. Мовсесяна, слова Р. Рождественского
Сегодня — один из немногих дней в календаре, когда сильная половина человечества получает законное право принимать от женщин поздравления, благодарность, и, конечно, подарки.
понедельник, 22 февраля 2010 г.
четверг, 18 февраля 2010 г.
Деньги прошлого или что и сколько стоило
Формула 1, сезон 2010: поправки к регламенту (более подробно)
Оказывается...
Если эти монеты ТОЛЬКО для оплаты таких услуг, то куда их девает получивший оплату???
среда, 17 февраля 2010 г.
вторник, 16 февраля 2010 г.
FIA изменила регламент Формулы-1
Федерация исключила из правил пункт, согласно которому в 2009 году после квалификации публиковался вес каждого из болидов, что позволяло просчитывать тактику команд. В этом году дозаправки запрещены, однако подобная публикация веса давала бы возможность сделать выводы о том, какой мотор является самым экономичным.
Также FIA подчеркнула, что в ходе пит-стопов нельзя использовать никакие дополнительные устройства, помогающие менять покрышки быстрее, чем это делается с помощью гайковертов.
Официально утверждена новая очковая система (25-18-15-12-10-8-6-4-2-1), а также правило, согласного которому пилот, приходящий в Формулу-1 по ходу сезона, имеет право на один день тестов. Правда, это касается лишь того гонщика, который не выступал в F1 в предыдущие два сезона.
Немного уточнен регламент по лимиту на моторы. Если по ходу уик-энда пилот будет использовать сразу два мотора сверх разрешенной нормы в восемь двигателей, то он потеряет 10 позиций как на старте этой гонки, так и на следующем этапе.
Еще одно уточнение касается прогревочного круга: если пилот по какой-то причине замедляется и теряют свою позицию, то он должен успеть восстановить ее до проезда того места, где расположена первая машина безопасности. В противном случае гонщик должен стартовать с пит-лейн.
Ранее FIA сообщила, что все команды, которые зарегистрированы в качестве участников Чемпионата, должны принять участие в каждом Гран-при сезона.
Снова тест....
Прикольный IQ-тест |
---|
Результат: 100% Вы умеете отлично концентрировать внимание, уровень развития очень высокий, логическое мышление хорошо развито. Поздравляем! Если вы и делаете ошибки в рассуждениях, то в основном по случайности или от усталости, но не из-за неумения. Тем не менее, помните, что все хорошее всегда можно улучшить - если, конечно, оно вам надо |
Время 01:11 |
Торжество технологий
Очень познавательно, очень интересно и очень технологично.
Можно проехать пол континента, две части света, 7 часовых поясов, 12 областей и 87 городов. Увидеть почти всю Россию – более 9000 км или 150 часов непрерывного видео – или мгновенно перенестись в любую точку на маршруте, прогуляться вместе с легендами русского рока по улицам Екатеринбурга и найти нефть в Тюмени, пройти по «красной линии» в Красноярске и прочитать мантры в Улан-Удэ, узнать, где делают оружие в Перми и выстрелить из пушки на самом восточном рубеже страны - острове Русский, увидеть самые знаменитые туристические направления и уголки дикой природы...
В общем это нужно смотреть, рассматривать, изучать...
четверг, 11 февраля 2010 г.
среда, 10 февраля 2010 г.
Японцы - отжигают нипадеццки...
У меня, кроме удивления и недоумения, больше никаких эмоций, от следующей новости:
Основа сильногазированного напитка - ароматизированное молоко. В японских магазинах молочная Fanta должна появиться 22 февраля, сообщает Popsop.ru
Япония известна необычными вкусами напитков. К примеру, конкурент Coca-Cola - Pepsi - несколько лет назад выпустила Pepsi Ice Cucumber - со вкусом огурца. Выпускается также слабоалкогольный напиток со вкусом кимчи (национальная корейская еда, с основой из сдобренной специями квашенной капусты), газировка со вкусами салатов, детское безалкогольное пиво и материнское молоко.
понедельник, 8 февраля 2010 г.
Грустная история про кота
Миллион человек ласкали его, и миллион человек плакали, когда он yмиpал. А он не плакал. Hи pазy.
Один pаз он был даже котом короля. Hо вообще-то он не любил королей. Коpоль был отважным воином и все вpемя сpажался. Коpоль пpивозил кота на поле боя в кpасивой коpзине. Кот был yбит шальной стpелою. В самый pазгаp битвы коpоль заплакал, обнимая его. Король бросил сражаться и веpнyлся в свой замок. Он закопал кота под деревом во двоpе замка.
В дpyгой pаз он был котом моpяка. Hо вообще-то он не любил моpя. Моpяк возил его по моpям и океанам. Однажды кот yпал с коpабля. Он не yмел плавать. Моpяк поймал его сетью, но кот yже yмеp. Моpяк обнял его мокpое тело и гpомко заpыдал. Потом похоpонил его под деpевом в паpке в далеком поpтовом гоpоде.
Как-то он был котом циpкового фокyсника. Hо вообще-то он не любил циpка. Фокyсник клал кота в ящик и pаспиливал ящик пополам. Потом он вынимал из ящика живого кота. Он кланялся под бypные аплодисменты. В один пpекpасный день фокyсник ошибся и действительно pаспилил кота. Он гоpько заплакал пpямо на аpене циpка. Hикто не хлопал. Он закопал кота под деpевом за шатpом циpка.
Потом наш кот был котом воpа. Hо он совсем не любил воpов. Воp вместе с котом тихо, как кот, бpодил по ночномy гоpодy. Он залезал в те дома, где держали собак. Пока собака лаяла на кота, воp воpовал. И вот однажды собака загpызла кота. Гpомко pыдая воp бpодил по ночномy гоpодy. В pyке он сжимал yкpаденный бpиллиант. Воp заpыл кота в маленьком двоpике. Под деpевом.
Был он котом y одинокой стаpyшки. Hо он совсем не любил стаpyшек. Стаpyшка весь день смотpела на yлицy из окошка. А кот дpемал y нее на коленях. Скоpо кот постаpел и yмеp. Дpяхлая стаpyшка плакала, обнимая дpяхлого кота. Она закопала его под деpевом. В садy.
Был он котом y маленькой девочки. Hо он совсем не любил детей. Девочка носила кота на спине. Она пpивязывала его шнypком. И вот кот yмеp за спиной y девочки, запyтавшись в шнypке. Девочка плакала всю ночь. Она вытиpала слезы шеpсткой кота. Потом она закопала его под деpевцем.
А котy совсем не стpашно было yмиpать! А потом он вдpyг стал диким котом. Вольным! Он обожал себя! Он был Великим полосатым котом, и поэтомy стал великим диким котом! Вольным! Он был совсем ничей! Он был сам себе свой!
Все кошки хотели выйти за него замyж. Одна подаpила емy pыбинy! Дpyгая - мышкy! Тpетья - сало! Четвеpтая облизала емy каждyю полосочкy. А он напевал :
- Я миллион pаз yмиpал! Ха!
Больше всего на свете он любил себя.
Только одна кошка была pавнодyшна к немy. Кот подошел к ней и сказал:
- Я yмиpал yже миллион pаз.
Hо она ответила пpосто:
- Та-ак.
Емy стало немного обидно. Подошел он и на следyющий день и сказал:
- А ты еще ни pазy не yмиpала.
Hо белая кошка отвечала пpосто:
- Та-ак.
В один из дней он сделал пеpед белой кошкой тpойное сальто - подпpыгнyл и тpижды пеpевеpнyлся в воздyхе:
- А я когда-то был котом в циpке.
Белая кошка ответила пpосто :
- Та-ак.
Он хотел было сказать :
- А я yже миллион pаз yмиpал...
Hо не сказал. Он только спpосил:
- Можно всегда быть с тобой?
Белая кошка кивнyла:
- Да.
И кот остался с ней навсегда. Белая кошка pодила много котят. Кот yже никогда не говоpил, сколько pаз он yмиpал. Он любил свою кошкy и своих котят даже больше самого себя. Скоpо котята выpосли и yшли кyда-то.
- Какие они славные - сказал кот.
- Да - согласилась кошка и замypлыкала. Она чyть постаpела и мypлыкала нежнее, чем пpежде. Больше всего в жизни кот хотел никогда не pасставаться с ней.
Hо однажды белая кошка тихо yмеpла pядом с котом. Он впеpвые в жизни заплакал. Hастyпила ночь и настало yтpо, настyпила ночь и настало yтpо, настyпила ночь и кот плакал и плакал миллион pаз.
Опять настало утро, наступила ночь, настало утро и в полдень он перестал плакать. Он лежал рядом с белой кошкой и незаметно стал неподвижным.
Больше yже кот никогда не оживал.
пятница, 5 февраля 2010 г.
Самый популярный автомобиль в Украине: рейтинг по классам
Победителями в номинациях признаны модели, относительно которых зафиксировано наибольшее количество регистраций за 2009 год, независимо от даты начала их официальной продажи.
Победители акции "Авторейтинг 2009" по номинациям:
Лучший легковой автомобиль малого класса (А-В класс): ЗАЗ 1103 (3103 ед.)
Лучший легковой автомобиль компактного класса (С-класс): "ЗАЗ Lanos" (7 561 ед.)
Лучший легковой автомобиль среднего класса (D-класс): "Honda" Accord (1663 ед. )
Лучший легковой автомобиль бизнес-класса (Е-класс): "Toyota" Camry (2323 ед.)
Лучший легковой автомобиль люкс-класса (F-класс): "Mercedes" S-Кlasse (223 ед.)
Лучший кроссовер-SUV: "Hyundai" Tucson (2821 ед.)
Лучший внедорожник-SUV: "Toyota" Land Cruiser Prado (902 ед.)
Лучший купе/кабриолет: "Hyundai" Genesis Coupe (74 ед.)
Лучший грузовопассажирский: "Fiat" Doblo (1048 ед.)
Лучший минивен: "Kia" Carens (706 ед.)
Назван лучший автомобиль 2010 года в Украине
Лучший легковой автомобиль малого класса (А-В класс): "Ford" Fiesta
Лучший легковой автомобиль компактного класса (С-класс): "Skoda" Octavia A5
Лучший легковой автомобиль среднего класса (D-класс): "Opel" Insignia
Лучший легковой автомобиль бизнес-класса (Е-класс): "Mercedes" E-Кlasse
Лучший легковой автомобиль люкс-класса (F-класс): "Porsche Panamera"
Лучший кроссовер-SUV: "Audi" Q5
Лучший внедорожник-SUV: "Audi" Q7
Лучший купе/кабриолет: BMW Z4
Лучшая спортивная модификация: BMW X6 M
Лучший гибридный автомобиль: "Lexus" RX 450h
Лучшее соотношение цена-качество: "Kia" Cerato
Лучший дизайн: "Opel" Insignia
Абсолютным лидером среди продаж среди зарегистрированных в 2009 году стал "ЗАЗ Lanos" - 7561 автомобиль.
В целом в акции принимали участие 56 моделей - это те модели, премьеры которых состоялись в Украине в 2009 году.
среда, 3 февраля 2010 г.
Крылатые мысли и слова Виктора Черномырдина.
1. Отродясь не бывало, и вот опять!
2. Лучше быть головой мухи, чем жопой слона.
3. Народ пожил - и будет!
4. Надо же думать,что понимать.
5. У кого руки чешутся - чешите в другом месте!
6. Вас там туда...
7. Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.
8. Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.
9. Мы выполнили все пункты: от А до Б.
10. Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны.
11. Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство.
12. Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела.
13. Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше.
14. Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком.
15. Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.
16. Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.
17. Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим.
18. Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало.
19. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.
20. Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.
21. У нас какую партию не создавай – всё равно получится КПСС.
вторник, 2 февраля 2010 г.
Декларация прав человека...
2. Каждый человек имеет право на часть пространства, равную объему его тела.
3. Каждый человек имеет право на энергообмен со внешней средой.
4. Каждый человек имеет право потреблять и выделять массу.
5. Каждый человек имеет право набирать и сбрасывать вес.
6. Каждый человек имеет право применять и испытывать на себе силу.
7. Каждый человек имеет право ускоряться и тормозить.
8. Каждый человек имеет право колебаться и волноваться.
9. Каждый человек имеет право колебать и волновать других.
10. Каждый человек имеет право не быть заколебанным и взволнованным другими.
11. Каждый человек имеет право находиться в вертикальном или горизонтальном положении, а каждый второй - просто в положении.
12. Каждый человек имеет право молчать, а каждый второй - не пользоваться этим правом.
13. Каждый человек имеет право на неограниченный информационный ресурс в режиме чтения и записи.
14. Каждый человек имеет право фильтровать входящие и выходящие информационные потоки.
15. Каждый человек имеет право шевелить частями тела, которые у него шевелятся, и мозгами, в случае их наличия.
16. Каждый человек имеет право думать о чем-то, о том о сем, ни о чем и черт-те о чем.
17. Каждый человек имеет право думать головой или любым другим местом или маршировать.
18. Каждый человек имеет право рассчитывать на себя или на себя самого или только на себя самого.
19. Каждый человек имеет право на общение и одиночество.
20. Каждый человек имеет право неоднократно согреваться и один раз остыть
Новые изменения в Формуле-1
В "Формуле-1" в следующем сезоне будет новая система начисления очков. На прошедшем вчера заседании Комиссия "Формулы-1" одобрила предложенные перемены в регламенте на сезон 2010 и 2011 года.
Как сообщает f1news, в 2010 году гонщики, пробившиеся в десятку лучших на квалификации, будут стартовать на том же комплекте шин, на котором было показано лучшее время, если квалификация или гонка не объявлены дождевыми.
Как и в 2009-м это даст гонщикам, стартующим с 11-го места и далее, небольшое преимущество над первой десяткой - они смогут начать гонку на свежей резине. Число комплектов шин для сухого асфальта, разрешенное для использования командами на каждой машине по ходу уик-энда, сокращено с 14 до 11.
Чтобы команды не экономили шины на тренировках, а зрители не скучали на трибунах, участники чемпионата будут возвращать FIA резину, использовавшуюся на свободных заездах - один комплект перед началом второй пятничной сессии и два перед утренними субботними заездами. Три этих комплекта не могут использоваться в квалификации и гонке.
Одобрена и новая схема начисления очков, в которой увеличилась разница между первым и вторым местом.
1 место – 25 очков
2 место – 18 очков
3 место – 15 очков
4 место – 12 очков
5 место – 10 очков
6 место – 8 очков
7 место – 6 очков
8 место – 4 очков
9 место – 2 очков
10 место – 1 очков
В сезоне 2011 года высота диффузора уменьшится со 175 до 125 мм, что лишит команды возможности использования двойных диффузоров, так что инженерам придётся заново разрабатывать аэродинамическую концепцию задней части машины.
Президент FIA Жан Тодт предложил Комиссии "Формулы-1" разработать комплекс мер и технологий, направленных на заботу об окружающей среде.
Mы должны благодарить Бога за:
*..Супруга, который каждую ночь стягивает на себя одеяло - потому что он спит с вами, а не ходит где-то по ночам..
*.. Сына-тинейджера, который смотрит ТВ вместо того, чтобы мыть посуду, потому что это значит, что он дома, а не шляется по улицам.
* .. Налоги, которые вы платите, потому что они значат, что у вас есть работа.
* .. За срач, который вам нужно разгребать после вечеринки, потому что он значит- у вас есть друзья.
* ..За одежду, которая становится маловата, потому что это значит у вас достаточно еды.
* .. За газон, который опять надо стричь, окна, которые снова надо мыть, канализацию, которая опять забита, потому что все это значит - у вас есть дом.
* . За постоянные жалобы на действия правительства, потому что они означают - у нас есть свобода слова.
* .. За место для автомобиля, которoе вы нашли в самом дальнем конце паркинга, потому что это значит - вы еще способны ходить, и мало того - у вас есть свой транспорт.
* ..За огромный счет за отопление, потому что он означает - вы живете в тепле.
* .. За то, что дама позади вас поет ужасно фальшиво - это значит, что вы еще способны слышать.
* .. За гору грязного белья для стирки и глаженья - это значит, что вам и вашей семье есть что надеть.
* .. За будильник, который снова будит вас ни свет и заря, потому что это значит, что вы еще живы.
* И наконец...
* За много Е-мейлов - это значит, что у вас есть друзья, которые не забывают о вас!
воскресенье, 31 января 2010 г.
пятница, 29 января 2010 г.
четверг, 28 января 2010 г.
Одна из любимых притч
Решил заняться семейными делами. Зовет к себе евнуха и приказывает:
- Приведи-ка мне мою первую жену.
Выполнено. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую... двадцатую... Двадцать четвертую.
Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит.
Не выдержал, взмолился:
- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как огурчик?
Царь Соломон:
- Утомляет не любимая работа, презренный раб, а бесцельное шатание по коридорам.
среда, 27 января 2010 г.
Очередное "как это было"
Выражаясь "сухим языком протокола"... ну - почти сухим... дело было так:
Рано утром я, на своём автомобиле, двигался по бульвару Давыдова в направлении ул. Энтузиастов. Так как дорога не просто скользкая, но и очень неровная (смесь ледяных кочек и таких-же ямок), ехал на первой передачи и на скорости в районе 15 - 20 км/ч, держась поближе к левому краю, справа у обочины стояли припаркованные автомобили и я боялся заноса на них. За каких-то 20 метров от светофора, напротив кафе "Нео", вдруг резко (соскальзывание с ледяной горки в ямку) зад автомобиля повело вправо и левое колесо выскочило на бордюр, нажатие на тормоз, естественно, ни-к чему не привело, машина просто стала поперек дороги. Нашлись добрые прохожие и помогли (подтолкнули) мне съехать с бордюра.. вот тут-то и стали видны все последствия...
А еще я больше чем 3,5 часа ждал ГАИшников... а потом - страховая и СТО... мышынка - там... её - полечат... :-)
Фотографии, надеюсь, помогут понять где, что и как произошло...
вторник, 26 января 2010 г.
Подтверждение
ОЧЕНЬ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ РОЛИК...
Фото-дюжина (чертова)
В ней коллективным разумом пытались сформулировать некие "правила правой руки" для начинающих фотографов, которые хотят начать управлять своей камерой... Как обычно, все это растянулось на много страниц с флэймом и холливарами, но в итоге коллективный разум как бы победил :-)
Конечно, это не те правила, следуя которым снимок будет гарантированно технически (а может даже и художественно) правильным. И нет нужды пытаться удержать их в голове все сразу, а тем более - все сразу применять. Достаточно зацепиться за 2-3, и снимки могут стать лучше. А могут и не стать...
Я не сортировал их по каким-то признакам - так веселее будет читать. Кстати, там попадаются не только технические, но и "художественные" правила. Многие из них придуманы западными фотографами, поэтому изначально имеют короткую английскую формулировку.
Вот она, чертова дюжина неких "правил".
Правило №1.
"F/8 an be there" (Диафрагму на 8 и быть на месте). Авторство приписывают фотографу Аллену Хопкинсу (Allen Hop! kins). При репортажной съемке - если Вы не уверены - ставьте диафрагму на 8. Но главное, конечно - оказаться в нужном месте. И в нужное время :)
Правило №2.
"Expose for the Highlights" (Ориентируйтесь на света). При съемке на цифру ориентируйтесь на светлые участки - чтобы они не оказались пересвеченными. Считается, что пересвеченные, белые участки смотрятся значительно уродливее полностью черных, да и в фоторедакторах детали из теней вытягиваются легче.
Правило №3.
"Rule of Thirds" (Правило третей). Это упрощение правила "Золотого сечения" для практического применения. Мысленно разделив кадр на 9 равных участков двумя горизонтальными и двумя вертикальными линиями и разместив смысловой центр на одном из пересечений этих линий, а значимые предметы - вдоль них, можно добиться выразительной композиции.
Правило №4.
"Less is More" (Меньше - на самом деле Больше). Правило относится к портретной фотографии: концентрируйтесь на объекте съемки. Меньше антуража, меньше окружающей обстановки, ничего не отвлекает от объекта - это сделает портрет выразительнее. Убирайте лишнее.
Правило №5.
"Sunny 16 rule"
Облегчает выбор правильной экспозиции днем. В яркий солнечный день значению диафрагмы f/16 будет соответствовать выдержка, равная выставленному ISO. Например, при ISO 100 и диафрагме f/16 нужно использовать выдержку 1/100 сек (или ближайшую к 1/100). При ISO 200: f/16 и выдержка 1/250 сек.
Правило № 6.
"Dynamic symmetry rule" (Правило динамической симметрии). Проведите диагональ от угла кадра к углу, а затем из свободного угла проведите перпендикуляр к этой диагонали. Точка их пересечения - удачное место размещения смыслового центра снимка.
Правило № 7.
Правило трехкратной "грузоподъемности" штатива. Заявленная "грузоподъемность" штатива и штативной головки должны минимум в три раза превышать вес самого тяжелого комплекта оборудования, планируемого к установке на штатив.
Правило № 8
Чтобы не было "шевеленки" - устанавливайте выдержку короче, чем 1/фокусное расстояние объектива. Для объектива с фокусным расстоянием 100 мм рекомендуются выдержки 1/100 сек и короче. Это работает для полнокадровых фотоаппаратов, а для "кропнутых" камер укорачивайте выдержку еще раза в полтора-два.
Правило № 9.
"Moony 11 rule". Выбор "правильной" экспозиции при ночной съемке в лунном освещении. При ясной полной луне значению диафрагмы f/11 будет соответствовать выдержка равная 1/ISO. Например, при ISO 100 и диафрагме f/11 нужно использовать выдержку 1/125 сек (ближайшая к 1/100). При ISO 200: f/11 и выдержка 1/250 сек. В зависимости от фазы луны правило меняется: f8 - при половинке луны, f5.6 - при четверти луны.
Но правила правилами, а Вы не забывайте контролировать результат по дисплею )))
Правило № 10.
Правило глубины резкости. Резко изображаемое пространство позади точки фокусировки примерно в 2 раза больше, чем перед ней.
Правило № 11
Правило среднесерой ладони. Нет серой карты? - замерьте экспозицию по тыльной стороне ладони, увеличьте экспозицию на 1 ступень и снимайте. Правило работает только для бледнолицых :)
Правило № 12.
Чтобы белое выглядело действительно белым, увеличивайте экспозицию примерно на 2 ступени от того, что предлагает камера. Чтобы черное выглядело черным - уменьшайте экспозицию примерно на 2 ступени. Правило помогает, если нужно создать впечатление именно белого или черного цвета. И опять-таки - проверяйте, не мигают ли на экранчике пересвеченные белые области.
Правило № 13.
"Правило ближнего репортажного боя". Для репортажа в гуще событий хороший результат дают фокусное 24 мм! (для "кропнутых камер - 16-18 мм), диафрагма 5.6, выдержка 1/250сек.
понедельник, 25 января 2010 г.
четверг, 21 января 2010 г.
Как выбрать пиво
Как уже было указано, на этикетке в обязательном порядке присутствует название пива. Обычно оно занимает центральную часть этикетки (хотя есть и исключения) и играет роль «приманки» для покупателя или своеобразного «маяка», позволяющего найти излюбленный сорт пива на стеллаже с десятками, а иногда и с сотнями, бутылок-конкурентов.
Что еще можно узнать, взглянув на этикетку? Конечно же, тип пива. Самыми распространенными типами в нашей стране являются Lager (лагер, пиво низового брожения), Pilsner (пильзеньское, нежно-золотистое и прозрачное пиво) и ряд других. Таких, например, как ирландские и британские эли (Ale) или бельгийские ламбики (Lambic).
Кроме типа пива, часто указывается его «цвет». Пиво может быть светлым (Light) или темным (Dark). Первое производится из светлого или слегка поджаренного солода. Иногда с добавлением кукурузного, рисового или пшеничного материала. А темное пиво варят из прожаренного или копченого солода, добавляя иногда пережженный сахар.
Крепость пива показывает объемный процент содержания спирта для европейских марок пива и весовой процент - для американских. Это самая популярная характеристика пива, если не учитывать название.
Практически все производители пишут на своих этикетках: "Содержание алкоголя - не менее..." Причина этого кроется в том, что точно предсказать результат пивоварения невозможно. Градус можно измерить только тогда, когда пиво уже готово. Поэтому честные пивовары указывают на упаковке точное содержание алкоголя вместе с датой производства именно для данной, конкретной партии пива.
Плотность пива. Содержание алкоголя находится в прямой зависимости от плотности. Густота, концентрация сухих веществ дает материал для ферментации и образования алкоголя и, соответственно, чем больше плотность - тем выше градус.
Обычное пиво с 5% алкоголя получается при плотности сусла не меньше 12-13%. Для крепости 5,6% плотность должна быть 14-16%. Существуют сорта пива с крепостью до 11%. Но и плотность у них - 27-29%!
Если же вы покупаете пиво с высоким содержанием алкоголя и низкой плотностью - можно со стопроцентной гарантией сказать, что вам продали обыкновенный "ерш", то есть пиво, крепленое спиртом.
Калорийность. Здесь все предельно ясно. Если вы не боретесь на объем талии - эта информация не для вас. Хотя тут же можно заметить, что пивное брюшко украшает далеко не всех.
В зависимости от способа консервации пива, срок хранения, указанный на бутылке, может быть разным. Непастеризованное пиво без добавления консервантов хранится всего несколько дней. Самый распространенный консервант для пива - аскорбиновая кислота. Честные производители упоминают об этом на этикетках своих продуктов. А вот по немецкому "закону о чистоте пива" 1516 года, использование примесей в пивоварении запрещено вовсе. Поэтому все немецкое пиво пастеризуется. У нас в стране этот процесс освоен далеко не всеми заводами, поэтому основная масса пива продается "на местах".
Никогда не употребляйте пиво с истекшим сроком годности! Поверьте: лучше пройти пару лишних кварталов до следующего магазина и приобрести свежее пиво там, чем лежать дома (или, не дай Бог, в больнице!) с пищевым отравлением.
Кроме этого на этикетке указываются литраж бутылки, стандарт, по которому пиво было сварено, значок прохождения сертификации, с указанием органа сертификации и ряд другой информации.
Теперь, вооружившись новыми знаниями, вы можете смело направиться в ближайший магазин, купить пенный напиток и пригласить к себе в гости друзей, чтобы блеснуть своей эрудицией. Только помните то, о чем говорит Минздрав: «Чрезмерное потребление пива опасно для здоровья!». Удачи!
5 видов необычного пива
1) Самое «экстремальное» пиво: Sam Adams Utopias
«Экстремальное» пиво американского пивного бренда Samuel Adams признано самым крепким пивом в мире. Крепкий портер Sam Adams Utopias содержит 25% спирта. Это темный ароматный напиток из 4 разных видов хмеля, которые придают ему пряный травяной оттенок. Во вкусе Utopias присутствуют и коньячные нотки. Настаивается оно в течение нескольких лет в бочках для виски, коньяка и портвейна и разливается в коллекционные декантеры с медной отделкой. Это пиво следует употреблять после еды, попивая маленькими глоточками, как ликер.
2) Самое пикантное пиво: Cave Creek Chili Beer
Пикантная новинка Cave Creek Chili Beer от пивоварни Black Mountain действительно горяча. Каждая бутылка этого обжигающего мексиканского пива содержит цельный перец. В аромате заметен характер перца, но он не подавляет оригинальный и сбалансированный аромат хмеля и солода. Чили добавляет дополнительную пикантность во вкус пива.
Только будьте осторожны, не пейте больше двух бутылок в один прием. Можно и желудок посадить.
3) Самое «непивное» пиво: Lindemans Kriek Cherry Lambic
Легендарное бельгийское темно-розовое пиво Lindemans Kriek Cherry Lambic по вкусу больше напоминает вишневую газировку: сладкое, сильно газированное с ярко выраженным вишневым вкусом. Замечательно оно тем, что несколько лет выдерживается со свежими вишнями в дубовых бочках. Однако сухость напитка придает ему свежесть, напоминая, что пьете вы все-таки пиво.
4) «Бодрящее» пиво: Dogfish Head Chicory Stout
Dogfish Head Chicory Stout – один из уникальных продуктов американской пивоваренной компании из Делавера Dogfish Head. Сваренное с добавлением жаренного цикория, натурального мексиканского кофе и солодкового корня, пиво имеет насыщенный, пряный вкус с приятным кофейным послевкусием и легкими нотками гвоздики.
5) Просто оригинальное пиво: Rogue Chipotle Ale
Это пиво, родом из штата Орегон, родины пивных пабов и хорошего пива, приготовлено с добавлением чили чипотле перца (копченый сушеный халапеньо) для придания напитку дымного, слегка горьковатого вкуса и аромата. Сделав глоток, вы ощутите лишь остроту чили чипотле … Подождите немного – и спустя секунд пять вы почувствуете истинный вкус этого оригинального пива.
Топ-20 самых популярных водок в мире
2. Зеленая марка (Группа компаний «Русский Алкоголь») - 11,97 млн. кейсов;
3. Absolut (Pernod Ricard) - 10,73 млн. кейсов;
4. Хортиця (Хортица) - 9,60 млн. кейсов;
5. Nemiroff (Украинская водочная компания Nemiroff) - 8,55 млн. кейсов;
6. Хлебный Дар (Группа компаний «Баядера») - 6,63 млн. кейсов;
7. Пять озер (Алкогольная Сибирская Группа) - 6,54 млн. кейсов;
8. Ansolwent (CEDC) - 4,18 млн. кейсов;
9. Grey Goose (Bacardi) - 3,60 млн. кейсов;
10. Skyy (Gruppo Campari) - 3,15 млн. кейсов;
11. Parliament (CEDC) - 3,08 млн. кейсов;
12. Finlandia (Brown-Forman) - 3,05 млн. кейсов;
13. Starogardzka (Belvedere) - 3,01 млн. кейсов;
14. Sobieski (Belvedere) - 2,75 млн. кейсов;
15. Журавли (Группа компаний «Русский Алкоголь») - 2,55 млн. кейсов;
16. Wyborowa (Pernod Ricard) - 2,32 млн. кейсов;
17. Беленькая (Группа «Синергия») - 2,25 млн. кейсов;
18. Ямская (Группа компаний «Русский Алкоголь») - 2,16 млн. кейсов;
19. Русский стандарт (РУСТ) - 2,10 млн. кейсов;
20. Svedska (Constellation Brands) - 2,10 млн. кейсов.
*кейс - условная коробка объемом девять литров.
среда, 20 января 2010 г.
Не смог пройти мимо....
100 популярнейших киноцитат
1. I’ll be back «Терминатор», 1984
2. Люблю запах напалма поутру «Апокалипсис сегодня», 1979
3. Я сделаю ему предложение, от которого он не сможет отказаться «Крестный отец», 1972
4. Муля, не нервируй меня! «Подкидыш», 1939
5. Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа. А если не будут брать — отключим газ! «Бриллиантовая рука», 1968
6. Я думаю, это начало прекрасной дружбы «Касабланка», 1942
7. У каждого свои недостатки «В джазе только девушки», 1959
8. Алчность — это хорошо «Уолл-стрит», 1989
9. У меня на ужин был старый приятель. Я съел его печень с бобами и бокалом кьянти «Молчание ягнят», 1991
10. Моя прелесть! «Властелин колец», 2001-2003
11. Пристегните ремни, будет бурная ночка «Все о Еве», 1950
12. Я подумаю об этом завтра «Унесенные ветром», 1939
13. Выбирай жизнь. Выбирай будущее. Выбирай карьеру. Выбирай семью. Я выбрал что-то другое «На игле», 1996
14. Элементарно, Ватсон «Шерлок Холмс и доктор Ватсон»,1979- 1983
15. - Людк, а Людк, глянь-к, какая сучка крашена!
- Ну почему крашеная, это мой натуральный цвет! «Любовь и голуби», 1984
16. Тебя посодют, а ты не воруй «Берегись автомобиля!», 1966
17. Жениться надо было на сироте «Берегись автомобиля!», 1966
18. Ну почему он жулик? Человек умеет жить! «Берегись автомобиля!», 1966
19. - Как вам сапоги?
- Очень вызывающие, я бы такие не взяла.
- Значит, хорошие сапоги, надо брать «Служебный роман», 1977
20. - Вы думаете, я легкомысленная?
- Поживем — увидим «Ирония судьбы…», 1975
21. Не учи меня жить, лучше помоги материально «Москва слезам не верит», 1979
22. Самосовершенствование — онанизм. Саморазрушение — вот что действительно важно «Бойцовский клуб», 1999
23. Суши. Именно так меня называла жена. Холодный, как рыба «Бегущий по лезвию», 1982
24. Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд Любой фильм бондианы от «Доктора Но» (1962) до «Казино Рояль» (2006)
25. Ты меня заводишь, детка «Остин Пауэрс», 1997
26. - Говорят, что ты портвейн с водкой мешаешь.
- Ну и что? Говорил, а он «коктейль», «коктейль»… Хиппи волосатый «Осенний марафон», 1979
27. Вы хотите арестовать меня за курение? «Основной инстинкт», 1992
28. Стреляешь так же плохо, как и готовишь «Мистер и миссис Смит», 2005
29. Да пребудет с тобой сила «Звездные войны», 1977-2005
30. Хороший ты мужик, Андрей Егорыч, но не орел «Простая история», 1960
31. Господин назначил меня любимой женой! «Белое солнце пустыни», 1969
32. Смотрите на меня, я дрочу в душе — это будет высшая точка моего дня. Дальше все будет только хуже «Красота по-американски», 1999
33. Сейчас 90-е, нельзя просто так двинуть человеку в табло. Нужно перед этим сказать что-нибудь крутое «Последний бойскаут», 1991
34. Живому все хорошо «Формула любви», 1984
35. Не брат ты мне, гнида черножопая «Брат», 1997
36. Я тебе скажу одну вещь, только ты не обижайся «Мимино», 1977
37. А Туристу втереть мазь от геморроя и передать, чтобы хомячков не присылал больше, я их в детстве отлюбил «Мама не горюй!», 1997
38. Я был нетрезв, мое поведение недостойно советского офицера! «Асса», 1987
39. Курю дурь, гоняю шары, последние 15 лет карьера не на взлете «Большой Лебовски», 1998
40. Жить захочешь — не так раскорячишься «Особенности национальной охоты», 1995
41. Я требую продолжения банкета! «Иван Васильевич меняет профессию», 1973
42. - Колесо заклеил?
- Ага, всю ночь клеил. Сейчас хозяин клея придет «Бумер», 2003
43. Вы на распятие? Хорошо. Выходите через дверь налево, становитесь в очередь, берите один крест. Следующий! «Житие Брайана», 1979
44. - Мясо вполне пригодно для пищи.
- Да оно само за борт лезет «Броненосец «Потемкин»», 1925
45. Украл, выпил — в тюрьму. Украл, выпил — в тюрьму. Романтика… «Джентльмены удачи», 1971
46. Когда ты платишь за мужчину, ты не обязан смеяться его шуткам «Путешествие Салливана», 1941
47. И как один умрем в борьбе за это. И где «это»? «Черная роза — эмблема печали, красная роза — эмблема любви», 1989
48. Я никогда не хотела замуж, я мечтала только развестись «Любовь и смерть», 1975
49. Мальчиков у нас действительно дефицит, но не до такой же степени «Курьер», 1986
50. Ну, где у нас тут бьется сексуальный пульс этой общаги? «Маленькая Вера», 1988
51. Народ для разврата собрался «Калина красная», 1973
52. Никогда не угадаешь, сколько мозгов у человека, пока не начнешь собирать их с ковра «Время бешеных псов», 1996
53. Я пью что хочу, когда хочу, где хочу и с кем хочу. Такая уж я девушка «Голубой георгин», 1946
54. Сейчас модно все оплевывать. Но, думаю, отплюемся «Дом под звездным небом», 1991
55. Ложки нет «Матрица», 1999
56. Мы строили, строили и наконец построили. Ура! «Чебурашка и крокодил Гена», 1969
57. Бабы называют эту штуку сексофон «Такси-блюз», 1990
58. Только не залезай на испытательный полигон института физики! «Человек-паук-3», 2007
59. Мало того что дура, так еще готовить не умеешь «Игла», 1988
60. Тот, кто сказал, что оранжевый — новый розовый, серьезно болен «Блондинка в законе», 2003
61. - Дэниел, то, что ты сейчас сделал, незаконно в нескольких странах.
- Именно поэтому я счастлив, что живу в Британии «Дневник Бриджит Джонс», 2004
62. - Какую зарплату хотите получать?
- Три миллиона долларов наличными «Не грози Южному централу, попивая сок у себя в квартале», 1995
63. В Голливуде у женщин три возраста: «крошка», окружной прокурор и чокнутая мисс Дэйзи «Клуб первых жен», 1996
64. Если у общества нет цветовой дифференциации штанов, значит, у него нет цели «Кин-дза-дза», 1968
65. Страна — говно, никто не работает «В движении», 2002
66. Русское кино в жопе. Только Федя Бондарчук крутой «Изображая жертву», 2006
67. - Их сослали в ад?
- Хуже. В Висконсин «Догма», 1999
68. Ох уж эти женщины! И жить с ними невозможно, и пристрелить жалко «Правдивая ложь», 1995
69. А ты знаешь, что делают с такими мягкими, лысыми и толстенькими республиканцами в тюрьме, Эрнст? «Смерть ей к лицу», 1992
70. - Ты же сказала, что никогда не изменяла мужу.
- Я сказала, что никогда не изменяла ему в Париже «Эмманюэль», 1974
71. - Это так плохо, что уже хорошо.
- Нет, это так плохо, что уже снова плохо «Мир призраков», 2001
72. Не надо недооценивать мастурбацию. Это секс с кем-то, кого я люблю «Энни Холл», 1977
73. Это как с водопроводчиком. Если работа сделана нормально, никто его не замечает. Если же он обо…рался, то все в дерьме «Хвост виляет собакой», 1997
74. Приготовьте завтрак и хорошо поешьте. Сегодня мы ужинаем в аду! «300 спартанцев», 2006
75. Я перенесла два инфаркта, и мне пришлось сделать аборт, потому что я принимала героин во время беременности. В остальном у меня все хорошо «Амели», 2001
76. Любой идиот может ввести закадровый голос, чтобы объяснить мысли героя «Адаптация», 2002
77. Лишнее упоминание о евреях всегда полезно — отвлекает народ от крамолы «Великий диктатор», 1940
78. При всех их недостатках банки лучше поездов. Они стоят на месте, и деньги в них есть всегда «Бутч Кэссиди и Сандэнс Кид», 1969 79. - Какие музыкальные стили у вас в ходу?
- Оба. Кантри и вестерн «Братья Блюз», 1980
80. - Будете что-нибудь декларировать, сэр?
- Да. В Англию — ни ногой «Большой куш», 2000
81. В индустрии грузоперевозок главное — сохранять беспристрастность «Догвилль», 2003
82. Вперед, обезьяны! Вы что, собираетесь жить вечно? «Звездный десант», 1997
83. Я никогда еще не пил шампанское до завтрака. За завтраком случалось. Но никогда до «Завтрак у Тиффани», 1961
84. Я не знаю, кто я такая, но у меня наверняка есть адвокат «За бортом», 1987
85. Я, конечно, не богиня секса, но и не на дереве себя нашла «Цветок кактуса», 1969
86. Наверное, вы еще не готовы к такой музыке, но вашим детям она понравится «Назад в будущее!», 1985
87. Это традиция: когда в доме рождается еще один ребенок, кто-то из детей должен умереть «Моральные ценности семейки Аддамс», 1993
88. Ты продал ревербеллирующий карбонайзер сафлопоиду без лицензии?! «Люди в черном», 1997
89. Я не плохая, просто меня такой нарисовали «Кто подставил кролика Роджера?», 1988
90. Никто не убивает никого у меня в магазине. Только я и Зед. А вот и Зед «Криминальное чтиво», 1994
91. Приятное ощущение на две минуты, а жирок вокруг талии на всю жизнь «Иствикские ведьмы», 1987
92. Более 550 миллионов единиц огнестрельного оружия находятся в обороте по всему миру. На 12 человек приходится одна пушка.
Остается один вопрос: как вооружить остальных 11? «Оружейный барон», 2005
93. Я не держал пистолета в руках много, много лет. Мои глаза уже не те, даже в очках. У меня трясутся руки… А я не хотел промахнуться «Однажды в Америке», 1984
94. Его тело найдено: оно угнало грузовик и взорвало бензоколонку на окраине города «Рэмбо: Первая кровь», 1982
95. - Значит, бармен остался жив? Барменов никогда не убивают.
- Бармену не повезло больше всех «Отчаянный», 1995
96. Проще забыться в наркотиках, чем жить нормальной жизнью. Проще воровать, чем зарабатывать. Проще избивать ребенка, чем учить и воспитывать «Семь», 1995
97. Клавдий, ты убил моего отца. Большая ошибка! «Последний киногерой», 1993
98. Все люди делятся на две категории: те, у кого револьвер заряжен, и те, кто копают. Копай «Хороший, плохой, злой», 1966
99. Как может женщина оставаться привлекательной и не умереть с голоду?! «Тутси», 1982
100. Я вот все думала: как это носы целоваться не мешают? А теперь вижу — не мешают. «Девчата», 1961
Составы команд F-1 на предстоящий сезон
Mercedes GP
Михаэль Шумахер
Нико Росберг
Red Bull Racing
Себастьян Феттель
Марк Уэббер
McLaren-Mercedes
Дженсон Баттон
Льюис Хэмилтон
Ferrari
Фернандо Алонсо
Фелипе Масса
BMW Sauber
Педро де ла Роса
Камуи Кобаяши
Williams-Cosworth
Рубенс Баррикелло
Нико Хюлкенберг
Renault
Роберт Кубица
Имя второго пилота не объявлено
Force India-Mercedes
Адриан Сутил
Витантонио Лиуцци
Toro Rosso-Ferrari
Себастьен Буэми
Хайме Альгерсуари
Lotus-Cosworth
Ярно Трулли
Хейкки Ковалайнен
Campos-Cosworth
Бруно Сенна
Имя второго пилота не объявлено
Virgin-Cosworth
Тимо Глок
Лукас ди Грасси
US F1-Cosworth
Состав не объявлен
понедельник, 18 января 2010 г.
Киев 50 лет тому
Огромное количество положительных эмоций, а о количестве новых знаний я вообще - молчу... :-)
Советую смотреть всем!!!
Для "затравки" фото Мост Патона, 1959 год
Киев полвека назад (часть вторая)
Киев полвека назад (часть третья)
Киев полвека назад (часть четвертая)
В последнее время очень популярна идея объединить старую и новую фотографии одного и того же места...
пятница, 15 января 2010 г.
Мода и литература...
А что, если попробовать рассказать о своей любимой книжке в этом объёме?
За границей, на английском, уже даже издали целую книдку таких пересказов...
Вот и наши взялись.
Почитать в прямом эфире можно в твиттере под тегом #lit140.
Скопирую некоторое количество наиболее интересных "спойлеров" (орфография и авторство сохранены):
1. Дядя подарил кольцо. Хоббиты пошли, шли, шли, шли, шли, шли, шли, еще шли, шли, шли, долго шли, кинули кольцо в вулкан (@needto)
2. Мужичок бабушке вскрыл голову. долго переживал, а потом сознался. (@spongegeek)
3. Он написал роман, она была прирожденной королевой. И если бы не дьявол, черт знает чем бы все закончилось. (@teroff)
4. Значит, жил был вампир, и влюбился он в человека, а в нее еще волк влюбился, и история эта не закончится т.к. они все бессмертны! (@nataliaday)
5. Сначала было слово, а потом куча умных и не очень чуваков пыталось его истолковать. (@_corwin_)
6. Мужик ходит в дерьмовом плаще. тратит деньги все деньги на шинель. шинель крадут. мужик умирает. его дух мечется и срывает шинели (@makar)
7. Пришёл к морю, закинул невод, поймал рыбу, проапгрейдил корыто, дом, жену... надо было знать меру! (@Massandrych)
8. Девочка не желающая взрослеть сталкивается со своими красочными но жестокими фантазиями во время послеобеденного сна (@rescapade)
9. в доме было 10 человек. Один убит. Начато следствие. Убийца,как всегда,садовник. (@nikonor)
10. Герой влюбляется в сестру, участвует в нелегальных гонках, уходит из рабства, учится у жабы, рубится на лучевых мечах со своим отцом (@grecha_ua)
11. Отец, два сына. Хохлы. Воюют с поляками. Один сын влюбляется в полячку и делается поляк. Отец убивает его. Второй умирает тоже. (@drozd_jr)
12. Поездка из Москвы в не столь отдаленный населенный пункт, полная размышлений и алкоголя. В конце героя пырнут в горло (@drozd_jr)
13. Американский профессор, бегая по всей Европе выяснил, что Рюмка это Женщина. (@asmarty)
14. Нырнул в виртуальность, нашёл пришельца, любовь и искусственный разум. Заработал дип-психоз и понял, что пора завязывать с глубиной. (@bon_sens)
15. На Земле сало совсем херово. Собрали 144000 отборных людей, полетели на другую планету. Летели 1000 лет. Долетели двое - Адам и Ева. (@iNspiter)
16. Звери все перепутали, один зайчик не поддался безумию. Лисички подожгли море. Все стали тушить, бабочка потушила. Все выздоровели. (@mikevv)
17. Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, Жучка за внучку, Мурка за Жучку, мышка за Мурку. Тянут-потянут и вытащили репку. (@dimm)
18. Сферическое мучное существо сбегает от людей в лес, импонируя хищникам, за что и расплачивается жизнью (@unnamed777)
19. Внучка несет пирожки бабушке через лес, встречает волка. Волк сьел бабушку, а потом и внучку, но охотники всех спасли. (@mikevv)
20. Книги зло, их надо сжечь. Пожарник переметнулся, и ушел в поля к партизанам. Заучивают наизусть, так сохраняют книги для потомков. (@mikevv)
21. Странный парняга очень круто мешает духи, а свободное время облепляет тела девственниц тряпками. В конце все трахаются. (@needto)
22. Худощавый фрик на лошадке с толстым другом на осле вообразили себя рыцарями, творят глупости по округе, в конце признали сумасшедшим (@MxPR)
23. Двое несовершеннолетних влюбились,но родичи были против.в поры юнешеского максимализма и плохой продуманности действий умерли оба. (@fairy_freia)
24. Злой дядька запер юриста в своем замке, а сам уехал в Лондон и кусал там людей. Много людей погибло. Дядьку изловили и убили колом. (@jwirt)
25. Она маленькая девочка. Он взрослый мужчина. Она его ненавидит. Он влюблен. Американские мотели становятся свидетелями их отношений (@miss_meyerhold)
26. Дельфины улетели. Земля бадабум. Парень в халате, телка, псих, негр, робот летают по космосу. Землю построили снова по заказу мышей. (@needto)
27. Чтобы добиться руки вздорной Оксаны, казак-кузнец и живописец Вакула запряг черта, слетал в Питер, где выклянчил у царицы туфли. (@VirtDiva)
28. Квакин был крутой, но антисоветский, а Тимур был лох, но пионер; так что книжку назвали в честь второго. (@Massandrych)
29. Один из них хотел собаку, другой любил есть варенье. Им постоянно мешала злая женщина, но несмотря ни на что, все кончилось хорошо (@usinfo)
30. Его вырубили из чурбана, он много пытался вырастить дерево с деньгами был обобран скитался но друзья помогли победить (@pdiyakov)
31. Их было трое, и они сделают все, что бы не попасть в зубы кровожадного волка. (@deemONoff)
32. муха в поле нашла денюжку устроила пир на весь мир её схватил паук но комар пука победил - все счастливы (@pdiyakov)
33. Наш мужик косит под ихнего. Дослужился до больших чинов. Но радистка родила, и дело чуть не дошло до провала. (@savannah_lion)
34. Доктор с подельником сделал из собаки человека,который хорошо пел матерные частушки.За это пение его превратили обратно в собаку. (@popter)
35. Один хоббит поперся в путешествие, убил пару пауков, сп***ил ничейное кольцо и покатался на орле. (@lippet)
36. Стрелец достает еду,жену,ковер,оленя и "то,чего не может быть".А потом царя,генерала и Бабу Ягу отправляет в бадье в море. (@popter)
37. Здесь скучно и одиноко, странник. Резвей мою тоску. (@punkito)
38. Мужик лежал на диване, лежал, лежал, спал, ел, мечтал и спал. А потом он умер. Все же знают: главное -- чтобы человек был хороший. (@ilysenkov)
39. Ребенок с другой планеты любил и лелеял свою розу и понимал все. (@pro4pro)
40. Решила девушка умереть молодой.. самоубийство, откачали, психушка, встретила шизофреника, влюбилась, захотелось снова жить (@loopback_)
41. Мелкий клерк, страдающий раздвоением личности и деперсонализацией, создает террористическую организацию, пытаясь изменить мир (@loopback_)
42. Два русских пАдонка едут в Англию без документов и денег, живут там нахаляву и занимаются мелким мошенничеством. (@r_udaltsov)
43. Простой пилот биплана, катал людей за скромную плату и повстречал Дэвида Шимоду. Они ходили по воде и плавали в земле. Все иллюзии. (@zanna_zaraza)
44. Отвязный журналист со своим другом-адвокатом едут на красном Шевроле в Вегас, загоняясь мескалином, эфиром, ЛСД и всем чем можно (@Phantomrus)
45. Он хотел лежать под плинтусом и смотреть на маму (@marapper)
46. Москва в руинах. Люди ютятся в тесной, тёмной и страшной подземке, крутые уже не выходят наружу к монстрам. (@xiaose)
47. Хотел толстосум замочить тиранозавра, а раздавил бабочку.. и понеслась! (@loopback_)
48. Негр-самурай, лучший друг говорит на другом языке. вместо аськи голубь-почтарь. киллер. перебил бандитскую Семью в одиночку. умер.
49. 道可道非常道名可名非常名無名天地之始有名萬物之母故常無欲以觀其妙常有欲以觀其徼此兩者同出而異名同謂之玄玄之又玄衆妙之門天下皆知美之為美斯惡已皆知善之為善斯不善已 (@xiaose)
50. Чуваки отыскали в море бутылку с какой-то пожеванной бумажкой. Заморочились разгадывать. Куда их только не носило! (@spnnr)
51. Чайка, которая не понимала, почему все летают так медленно, летала очень быстро и за это была изгнана из стаи. (@pro4pro)
52. Торговала спичками под рождество, босиком, ничего не продала, галлюцинировала, замерзла насмерть, все кончилось хорошо (@kryvo)
53. Война, бал, бал, война, Андрей, Наташа, бал, война. (@shtirlizz)
54. Вывезли за границу от революции, вырос, Англия, учился, много думал, Швейцария, мама, батрачил во Франции, думал, погиб (глупо) (@xt84)
55. Мужик стырил жену у другого. Тот собрал паханов и пошел на стрелку. Долго махались, а потом залезли в лошадь и победили. (@savannah_lion)
56. Амбітна вертихвістка vs добра та наївна дурепа. Капітан став полковником - чекав 20 років. Добро та наївні дурепи перемагають. (@YuOLe)
57. Темное время суток, проезжая часть, осветительный прибор, медицинское учреждение (@miss_meyerhold)
58. Триллер.Мрачный немец о приключениях сознания.В результате все не так, как казалось вначале (@Kotobarz)
59. Он лоббировал табачников потом его облепили никотиновыми пластырями он траванулся потерял работу но победил табачников (@pdiyakov)
60. Региональные коррупционеры, узнав о федеральной проверке, принимают за проверяющего поистратившегося столичного щеголя (@city_realist)
61. Смерть Отца,побег к фриманам,обучение жизни в Дюне,противостояние,свадьба героя с императрицей,"захват" престола. (@fellowmx)
62. Их семьи враждовали, они решили тайно обвенчаться, но он принял яд, а она заколола себя кинжалом, нет твита печальней (@grecha_ua)
63. Он медведь, его друг свинья. Они пройдут через все вместе, что бы найти главное - мед. (@sunofvault)
64. Пожилые супруги испекли ребенка. Тот катался и выпендривался. Зря выпендривался - съели. (@ZubKonst)
65. Началась революция, пришли 2 матроса, пил водку с кокаином, познакомился с Чапаевым, влюбился в Анну и тут началось ТАКОЕ! (@Massandrych)
66. Сын федерального чиновника, бегает по Питеру в маскарадном наряде, пугает барышень. Из-за дружбы с террористами взрывает себя и папу (@xt84)
67. Маги, оборотни, вампиры, Великий Мерлин, высший, нулевая, Некрономикон, добрые и злые, 2 крутых дядьки, еще более крутая девченка (@crussler)
68. Его стёрли из жизни и сделали таможенником. Долго бегал по всем мирам, искал главного. Не нашёл. Втёрся обратно в жизнь (@bon_sens)
69. Был никем, стал пограничником между мирами, обрел жену и бессмертие. Дрался с осами-мутантами бок о бок и был куратором Земли (@crussler)
70. Пособие в 4 томах о том, как стать Богом. (кто автор?)
71. Парень с друзьями путешествует,разгадывает тайны,выигрывает алмаз и отказывается спать с сестрой. А я все жду продолжения. (@nikonor)
72. Звонок в дверь. У него пицца, она случайно голая. Ну там, то-се. Так и не женились. (@freevillage)
73. Изобретатель и кот. Его обманывают, и он замораживает себе, попападает в будущее, где на его изобретениях разбогатели. (@Urtules)
74. Жила была коллекционная ваза. пока все трахались и убивали друг-друга, она коллекционировала образы своих коллекционеров. (@burus_ru)
75. Кроша стулья и распиливая теленка, Остапа несло (@punkito)
76. Два друга со смешными именами упражняются в создании миров, а читатель находит в этом нечто поучительное. (@Anton_Lorentz)
77. Один мужик с хвостом переписывает книжки, постигает себя, вырезает Пушкина из бревна. И это постапокалиптика такая! (@5h00)
78. Малоросские мелкие помещики жили, ели, пили разное. Вроде, это была любовь даже. А может, привычка. Потом померли, конечно. (@5h00)
79. Девушка прилетела с астероида. Ее учил поврежденный робот. В итоге она с парнем стала основателем династии миллиардеров. Наука рулит (@mobal1)
80. Автор подробно описывает процесс обучения у индейца шамана из племени яки употреблению пейота, дурман-травы и галлюциногенных грибов (@VitalikBorodin)
81.C красивого юношы рисуют портрет. Позавидовав вечной красоте картины, он продает душу дьяволу и пускается во все тяжкие (@waynesayonara)
82. Мужик интересно фантазировал вслух. Слушатели его, травили, что он врет все, а сами завидовали, что не умеют так складно врать. (@VirtDiva)
83. Один мужик в провинции скупал списки умерших крепостных крестьян, которые по гос. документам числились живыми, чтобы заложить их. (@VirtDiva)
84. Один мальчик троллил на рынке старуху, а она отрастила ему нос и заставила работать поваром. Путь пацана к успеху будет долог... (@5h00)
85. Трое неопытных туристов и собака путешествовали на лодке по Темзе, пока не нашли себе подходящих жен. (@VirtDiva)
86. Мутант с мечём и всё ищет свою маленькую ведьмачку ,а рядом с ним алкаш-весельчак - поэт. (@andreevich)
87. Нью-Йорк, яппи и кокаин, один маньяк, один детектив. На самом деле не произошло ни одного убийства. Все заканчивается в начале. (кто автор?)
88. Писатель находит в своей квартире мёртвую старушку, пытается её спрятать, увозит её на на электричке в чемодане, чемодан воруют (@generous_seeder)
89. В конце концов все 300 умерли (@n_urked)
90. Получеловек-полубегемот преодолевает огромные расстояния, находит любовь и друзей, чтоб уберечь свою семью от Кометы. (@xtkz)
91. Бразильянка отправилась в европу за лучшей жизнью, стала проституткой, натрахалась, влюбилась в клиента, хэппи энд (@loopback_)
92. Человек в чёрном удирает от сумасшедшего ковбоя, которому, на самом деле, нужна башня, но он не знает, что в ней. Впереди 6 книг. (@5h00)
93. Профессор, дух и неандерталец пляшут вокруг брикета, который оказался яйцом дракона, а гоблины всё время варят пиво. Хэппиэнд. (@ezvyagintsev)
94. Толстоватый сектант встречает девушку экстрасенса, вместе они предсказывают будущие. Потом он угоняет самолет исповедуясь самописцу. (@Flyzoom398)
95. Броситькуритьлегко броситькуритьлегко броситькуритьлегко броситькуритьлегко броситькуритьлегко броситькуритьлегко броситькуритьлегко (@5h00)
96. Пацанов-хулиганов засовывают вместо десткой колонии в спецшколу. Директор отличный мужик. Ребята сначала бузят, потом исправляются (@pereskokov)
97. Лётчика сбивают немцы, он ползает, ест ежей, выползает в госпиталь, там ему режут ноги, учится плясать на протезах и водить самолёт. (@5h00)
98. Успешный художник заводит любовницу, потом его чуть не посадили по политической статье, потом у него умират дочь, потом он оглохнет (@prool)
99. Чувака казнят,отпуская в бескрайнее болото вместе с другими приговоренными. Он выживает, благодаря своему умению вычислять шансы. (@mobal1)
100. Трое вышли из леса, прошли пески, породнились с богами, расстались, встретились снова через много веков, похоже они сами теперь боги (@kino4ka)
101. Писатель влюбился в свою тещу, но их застал тесть и писателю пришлось развестись с женой (@justm)
102. Парень в поисках невесты стрельнул из лука. в конце женился на жабе, при этом разбил яйцо. (@filo_drunk)
103. Парень работал врачом. Произошло восстание. Его захватили в плен и продали в рабство. В итоге, герой устроил побег и стал пиратом. (@BlackOleg)
104. Бездомный сирота с негром плывут по Миссисипи, встречая по пути мошенников и шарлатанов (@filo_drunk)
105. Несправедливо запаяныне в бочку мать и сын спаслись и наладили отношения с отцом при помощи белки, 33-х мужиков и, особенно, птицы. (@SergeGu)
106. Мечтал покорить космос, выучился на космнавта, а правительство отправило его изучать метро на велосипеде... (@illuthion)
107. Медведь в когтях сил зла - его валяют, отрывают лапы, но отвязаться и бросить отказываются, потому что он ХОРОШИЙ. (@5h00)
108. Один чел путал города и носил на голове сковородку. Конечно, его все выпасали, что укурок, но жалели, и называли рассеянным. (@5h00)
109. Дядька, крутой мошенник, сравнительно честно отнимал деньги, шрам на шее, украл миллион, увидел что нет смысла, поехал за границу. (@Novardanak)
110. Три чувака летят на Луну в снаряде, сопровождаемые дохлой собакой. Периодически открывают форточку, чтобы проветрить. Промажут. (@5h00)
111. Соверши Подвиг 12 раз - получи полёт на Олимп! Предложение действительно только для героев. (@n_urked)
112. Это любимая книга детства про очень высокого милиционера Степана, который несет добро людям, поддерживая мир и порядок в обществе! (@shdq)
113. Еврей и русский решили свалить в Израиль. Купили антикварную яхту. Яхта развалилась у порта прибытия. (@admiless)
114. Крошечный отрок вопрошает отца о разнице между добром и злом, и получает исчерпывающий ответ в стихотворной форме (@serg_d_stark)
115. Ничего не знающий герой и его друг учатся жить в условиях лунного капитализма. Сначала получается, потом их спасают друзья с Земли. (@Airini)
116. Парень жил с отцом, имел свою осиную фабрику, убил троих людей, писал сидя и оказался девушкой (@machomuchacho)
117. Спася честь дамы и трон короля юный паж обретает жену, наследство и титул. Робин и лесные братья ему помогают. (@ceesaxp)
118. 9 летняя девочка заблудилась в заповеднике сша. бродила 2 недели и ее спасли благодаря ее галлюцинация и тому гордону:) (@nataliaday)